"узнать лично и окончательно: правда ли, во-первых, что ты сумасшедший?"

[nu57]

Про абдеритов - древнегреческий аналог "чукчей" - есть много анекдотов, например:

● Абдерит, услыхав, что от лука и гороха бывают ветры, однажды в море во время безветрия набил ими мешок и повесил на корме.
● Абдерит продавал кувшин, у которого не было ушек. На вопрос, почему кувшин без ушек, он сказал: "Чтобы он не услышал, что его продают, и не убежал".
● Абдерит хотел удавиться, но веревка порвалась, и он расшиб себе голову. Взяв у врача пластырь, он приложил его к ране, ушел и повесился снова.
● Абдерит, увидев евнуха, спросил его, сколько у него детей. Тот стал говорить, что он бессилен и не может иметь детей. Абдерит, перебив его, сказал: "Тогда тебе надо завести побольше внуков".
● Абдериту приснилось, что он продает поросенка и просит за него сто денариев, а покупатель дает только пятьдесят; не желая их брать, он проснулся. Тогда, зажмурившись и протягивая поросенка, он сказал: "Ну, давай хоть пятьдесят".
                                                                                                            (из Филогелос, сборника анекдотов, составленного на исходе античности)

Неудивительно, что именно абдеритам приписывается и такая история:

"Однажды народ и собрание Абдеры, обеспокоенные состоянием здоровья своего философа Демокрита, написали письмо доктору Гиппократу: мудрость Демокрита, считали они, довела его до сумасшествия. Демокрит - трудоголик, и порой так углубляется в философские и научные исследования, что не замечает обыденных вещей вокруг себя. Ему наплевать на деньги. Некоторые даже говорят, что он нарочно ослепил себя, чтобы чувственные впечатления и желания не мешали ему сконцентрироваться на медитации. Философ больше не считает нужным придерживаться принятых условностей: он не спит по ночам (ну, сколько из нас больны?), предпочитает быть один (так сколько?) и, хуже всего, открыто смеется над происходящим вокруг. Он занимается странной философией - интересуется подземным миром, говорит о чем-то там в воздухе (атомная теория) и слушает пение птиц (вероятно для того, чтобы изучить лингвистические способности животных).

Гиппократ, которому явился дух Асклепия и намекнул, что в данном случае от него потребуется не медицинская помощь, а профессиональная честность, поехал в Абдеру лично осмотреть Демокрита. Демокрит сидел под деревом, задумчивый, худой и бледный, среди разбросанных бумаг (невозможно сказать "худой и бледный" и не скатиться на Пушкина) и расчлененных трупов животных; абдериты не сомневались, что Демокрит выжил из ума, и что Гиппократ увидит с это с первого взгляда. Гиппократ, однако, ничего такого не увидел и стал беседовать с пациентом. Он выяснил, что животных он расчленяет с научными целями - для изучения сумасшествия, причиной которого, как он думает, является избыток желчи; Гиппократ восхитился исследованиями Демокрита и посетовал, что у него самого до такого исследования не дошли руки. Потом Демокрит начал смеяться и объяснил, что все люди смешны и несчастны, ибо они рабы своих страстей и зависти друг к другу. В конце встречи Гиппократ объявил, что Демокрит абсолютно здоров и, более того, является одним из умнейших людей, с которыми ему приходилось общаться.
                                                            (мой пересказ по книжке "Mental Disorders in Ancient Philosophy" на основании
                                                            переписки, почти наверняка поддельной, найденной в Гиппократовском корпусе)

А замечательна эта история тем, что, как говорится в википедии, это первое - хоть и, по всей видимости, вымышленное - "упоминание, когда общество потребовало подвергнуть человека медицинскому освидетельствованию на предмет ненормальности". Психиатрической экспертизе.

Update: написала ответ на вопрос о шутке Шрека про башню.

Comments

[spaniel90100.livejournal.com]

Спасибо, прекрасная история. И возможно, что и не вымышленная, даже если переписка поддельная (фиктивные письма часто писали на исторические темы).

[nu57.livejournal.com]

Про Гиппократа (в новые, понятно, времена) писали, что он был типичным сельским доктором, добрым и внимательным. Эта история подходит к такому имиджу.

[spaniel90100.livejournal.com]

Вот Вам кусочек моего текста, который еще никто не читал :)


"Очень много лет назад – в V-IV вв. до н.э. – в Древней Греции жил худой, невозмутимый, корректный, задумчивый человек по имени Гиппократ.
Он был потомственным врачом – принадлежал к семье, которая, как считалось, происходит от самого Асклепия, бога врачевания. И тем не менее именно Гиппократ считается отцом мировой медицины: до него болезни считались наказанием богов, и лишь Гиппократ первым отделил медицину от религии, описав болезни как сбои в работе организма под влиянием разных естественных причин, а лечение – как помощь организму в самовосстановлении.
Впрочем, это не значит, что в его учении не было ошибок. Он первым подвел под медицину естественнонаучную основу, но многие его естественнонаучные представления были ошибочными и с развитием медицины их пришлось исправлять.
Кроме прочего, Гиппократ делил людей на типы по строению организма. Он утверждал, что каждый из этих типов предрасположен к другим заболеваниям и что лечить их следует разными методами. Типов оказалось четыре, соответственно четырем «жидкостям организма»: с преобладанием крови, с преобладанием слизи, с преобладанием желчи и с преобладанием черной желчи. Гиппократ утверждал, что это преобладание жидкостей отражается не только на телосложении и подверженности заболеваниям, но и на характере. Как вы думаете, читатель, – этот тезис Гиппократа относится к правильным или к ошибочным?"

[nu57.livejournal.com]

Спасибо! Вашего Вашего, или Вашего переводного?

[spaniel90100.livejournal.com]

Моего-моего :)

[nu57.livejournal.com]

!

[nu57.livejournal.com]

К слову сказать, я иногда веду себя вполне как абдерит. Как с пластырем, или как с поросенком.

[phyloxena.livejournal.com]

Какая прелесть.

[i_eron]

> Потом Демокрит начал смеяться и объяснил, что все люди смешны и несчастны

Ναδο δθματ', тьфу, надо думать, он имел в виду "за исключением присутствующих". Действительно, здоровый и умный, только сволочь. Κάθαρμα.

[nu57.livejournal.com]

Когда человек не умеет (или не хочет, привет комментатору выше:-) ) себя вести, это еще не обязательно казарма. Когда толпа вызывает доктора проверить, не свихнулся ли тот, кто не любит толпу и мало спит - вот это казарма.
(Я знаю, что ты имел в виду, и что по-гречески это другое:)

[i_eron]

Когда взрослый человек не отрастил себе сочувствия к несчастным, это казарма. Сволочь, по нашему.

Гугл-транслейт, правда, переводит то "сволочь", то "ублюдок", в зависимости от контекста. Зато сами греки разъясняют, что "κάθαρμα" значит "ελεεινός", то есть "паршивец". А происходит сия казарма от знакомого нам корня "катары", то есть "чистые". Так что катары тоже сволочи. И все пуритане, пуристы, инквизиторы и граммар-наци.

[nu57.livejournal.com]

Кажется, катары - это первые, кому велели (те самые инквизиторы!) нашивать на одежду желтые звезды кресты в качестве унизительного отличительного знака; тогда в эту компанию можно добавить еще кое-каких чистюль.

[nu57.livejournal.com]

Ха, а "казарма"-то - это всего лишь "большой укрепленный дом" или "дом оружия", casa d’arma. От латинского castrum, родственно костру, замку castle и, возможно, кастрации (через "отсекание"). Никаких паршивцев и сволочей.

[vsparrow.livejournal.com]

я смотрю, "анекдоты" везде более-менее одинаковы. Что абдерит, что Молла Насреддин - одни и те же истории, слово в слово.

[nu57.livejournal.com]

Ну, Насреддин всё же появился тысячи на полторы лет позже, и примерно там же - в Средиземноморье. Неудивительно, что есть заимствования. А Филогелос - один из первых сборников в жанре именно анекдота, а не комедии или афоризмов известных людей. Можно сказать, что все анекдоты вышли из Филогелосской шинели. Там, кроме абдеритов, есть разные другие персонажи - педанты, лентяи, женоненавистники, глупцы, завистники, пьяницы, вонючки, обжоры; многие современные анекдоты про математиков, евреев, новых русских, чукчей, Вовочку похожи на те. В сети есть только маленькие отрывки Филогелос, поэтому цитирую по своей бумажной книжке, вот этой; современные аналоги вспомните сами:

● Педант, приглашенный на пирушку, ничего не ел. Кто-то из гостей спросил: "Почему ты не ешь?" Он ответил: "Чтобы не подумали, что я пришел ради еды".
● Педанту доложил управляющий, что река затопила его имение. Педант воскликнул: "С ее стороны это насилие!"
● Педант на уроке вдруг посмотрел в угол и крикнул: "Дионисий там в углу безобразничает!" Ему объяснили, что Дионисий ещё не пришел. Он сказал: "Когда придет, то всё равно будет безобразничать!"
● Педант в сражении взбирался на вражескую стену, когда кто-то опрокинул на него горшок навоза. Педант крикнул: "Ах, так ты не хочешь вести чистую игру!"
● К пьянице, сидевшему в кабаке, кто-то пришел и сказал: "Твоя жена умерла". Тот, услыхав это, обратился к кабатчику: "Эй, хозяин, налей мне черного вина!" ("медленно и печально")
● Женоненавистник, когда у него умерла жена, устроил ей пышное погребение. Кто-то спросил: "Кто здесь обрел успокоение?" Он ответил: "Это я, лишившись жены".
● Юноша сказал похотливой женщине: "Что будем делать, красотка? позавтракаем или позабавимся любовью?" Та отвечала: "Что тебе угодно, милый; только завтрака у нас нет".
● Педант-учитель услышал, что его ученик заболел, на следующий день - что он лежит в горячке, а потом отец ученика сказал ему, что он умер. Учитель сказал отцу: "Этими отговорками ты не даешь сыну учиться!"
● Ученый педант, взявшись произнести несколько надгробных слов по покойникам, сочинил одно из них о человеке, еще живом, и тот за это набросился на него. Педант сказал: "Если вы сами не знаете, когда умрете, то как же вы хотите, чтобы я не ошибался, говоря без подготовки?"
● Педант, переселившись в новый дом, написал над отхожим местом у ворот: "Кто чужой вывалит здесь свое дерьмо, тот навеки его потеряет!".
● Педант купил в Коринфе картины древних живописцев, и, погрузив их на корабль, сказал корабельщикам: "Если вы их погубите, я с вас потребую написать новые!"
● Нищий хвастун притворялся перед своей подружкой, что он знатен и богат. Однажды он вдруг увидел ее, когда попрошайничал перед соседским домом; он повернулся и сказал: "Подай мне и мой плащ с золотыми застежками!"
● На вопрос болтливого цырюльника: "Как тебя побрить?" - шут ответил: "Молча".
● Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: "Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда, потому что они были бы рядом; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее".
● У бездарного прорицателя кто-то спросил, воротится ли из-за моря его враг. Прорицатель ответил, что не воротится. Узнав через несколько дней, что он уже вернулся, прорицатель воскликнул: "Что может быть бесстыднее!"
● Спали двое лентяев; вор вошел и стащил с них одеяла. Один из них заметил это и сказал другому: "Встань и задержи того, кто украл одеяло". Другой ответил: "Погоди, вот когда он придет за тюфяком, мы схватим его вместе".

продолжение - 1

[nu57.livejournal.com]

● Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь, я был занят и не заметил!"
● Педант заказал серебряных дел мастеру сделать светильник. "Какой величины?" - спросил тот. - Педант ответил: "На восемь человек".
● Педант плыл по морю; разразилась сильная буря, и его рабы стали плакать. "Не плачьте, - сказал он, - в моем завещании я всех вас отпускаю на свободу".
● Педант искал место, где бы ему лучше поставить свою гробницу. Кто-то показал ему, что вот здесь было бы красиво. Он ответил: "Да место тут нездоровое".
● Педант заболел и договорился с врачом, что заплатит ему, если выздоровеет. Когда жена стала его укорять за то, что он пьёт вино во время лихорадки, он сказал: "Ты хочешь, чтоб я выздоровел, и мне пришлось бы заплатить врачу?"
● У педанта было имение на расстоянии многих миль; чтобы сделать его поближе, он выворотил по дороге семь верстовых камней.
● Педант увидел на реке лодку, нагруженную хлебом и глубоко осевшую. "Если воды ещё немножко прибудет, - сказал он, - то лодка пойдет ко дну".
● Педанта хорошо угостили на свадьбе. Прощаясь, он сказал: "Дай вам боги и впредь делать так же!"
● Педанту сказали, что по какой-то лестнице можно подняться на двадцать ступенек. Он спросил: "А спуститься на сколько?"
● Педант ехал на телеге. Когда мулы выбились из сил и не могли дальше идти, возница распряг их, чтобы дать им отдых; а они, высвободившись, пустились бежать. Педант крикнул вознице: "Негодяй, ты же видишь, как они бегают: значит, дело в телеге, а не в мулах!"
● Дурак, у которого была тяжба, услышал, что на том свете творится праведный суд, и удавился.
● Шут увидел учителя, который учил очень плохо, и, подойдя к нему, спросил, почему он не обучает играть на кифаре? Тот сказал: "Я не умею". Шут возразил: "А как же ты учишь грамоте, если не умеешь?"
● У шута в бане попросили скребницу двое людей: одного он не знал, а другого знал как мошенника. Шут сказал: "Тебе не дам, потому что я тебя не знаю, а тебе - потому, что я тебя знаю".
● В Киме один человек, застигнутый дождем во время купания, чтобы не вымокнуть, залез на глубокое место.
● В Киме один человек, покупая двери, спрашивал: "А они на юг?"
● В Киме один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за нее; осёл убежал вперёд, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе? Тот ответил: "Я упал с осла".
● В Киме один врач, оперируя больного, кричавшего от боли, взял тупой нож, чтобы не было так больно.
● Ворчун играл в шашки; один бездельник, подсев, стал критиковать его ходы. Игрок рассердился и спросил: "Чем ты занимаешься? и почему бездельничаешь?" Тот ответил: "Я портной, но сейчас у меня нет работы". Тогда ворчун разорвал свою рубашку и дал ее портному со словами: "Делай своё дело и молчи".
● Некто разыскивал ворчуна; тот крикнул: "Меня здесь нет!" Искавший засмеялся и сказал: "Неправда, я слышу твой голос". - "Негодяй, - сказал ворчун, - если бы это сказал мой раб, ведь ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?"
● Ворчун, спускаясь с лестницы, оступился и упал. Хозяин дома спросил: "Кто это там?" Ворчун ответил: "Это я сломал себе шею за свои деньги; а тебе-то что?"
● Глупый грамматик на вопрос: "Как надо говорить: «двоими» или «двумя?»" - протянул руку и показал два пальца.
● Глупый грамматик на вопрос: "Как звали мать царя Приама?" - ответил: "По правде сказать, ее наверное звали царицей".

продолжение - 2

[nu57.livejournal.com]

● Трус, отвечая на вопрос, какие корабли надежнее, военные или торговые, сказал: "Вытащенные на берег".
● Трус написал у себя на лбу: "Больное место", и, когда в драке его стали осыпать ударами, сказал противнику: "Ты что, читать не умеешь и убить меня хочешь?"
● Прожорливый комедийный актер требовал, чтобы постановщик в награду за выход угостил его завтраком. А на вопрос, зачем ему это, он сказал: "Чтобы не давать ложной клятвы, произнося: «Клянуся Артемидой, я позавтракал отлично!..»"
● Юноша кликнул двух похотливых старух и приказал рабам служителям: "Одной дайте вина, а с другою позабавьтесь любовью". Старухи крикнули: "Мы не хотим вина!"
● Женоненавистник безнадежно заболел. Жена ему сказала: "Если что-нибудь с тобой случится, я повешусь". Он ответил: "Сделай эту милость, пока я жив!"
● У женоненавистника была болтливая и сварливая жена. Когда она умерла, он понес ее хоронить на щите. Кто-то, увидев это, спросил, в чем дело. Он ответил: "Она была бой-баба".
● Человек с вонючим ртом долго молился, непрерывно закидывая голову к небу. Зевс, высунувшись к нему, сказал: "Угождать, так каждому: ведь и под землей есть боги!"
● Шута кто-то попрекал: "А я с твоей женой ни за грош переспал!" Шут ответил: "Мне это горе злой рок послал, а тебе-то кто?"
● Педант купил на рынке мясо и понес домой. Но вор выхватил у него мясо из рук и убежал. Педант сказал: "Чтоб мне стать таким, как ты, если я не сделаю с кем-нибудь то же самое!"
● Сидонскому рыбаку кто-то сказал: "У тебя рак в сети!" Тот рассердился и ответил: "А у тебя рак в груди!"
● Сидонскому мяснику кто-то сказал: "Одолжи мне нож до Смирны". Тот сказал: "Нет у меня такого ножа, чтобы доставал до Смирны".
● В Киме один врач сказал больному, что он безнадежен. Больной выздоровел, но с этих пор стал избегать врача. А на вопрос, почему он это делает, он ответил: "Ты сказал, что я умру, вот мне и совестно, что я не умер".

[nu57.livejournal.com]

А, вы не про Ходжу Насреддина, а про советский журнал "Молла Насреддин" - тогда тем более.

[vsparrow.livejournal.com]

Какой журнал? У меня была книжка, там были "анекдоты про Моллу Насреддина", причем с подразделениями по происхождению - молла азербайджанский, турецкий и т.д. Издание годов 60-х наверное. С тех пор все эти анекдоты, от лица кого бы они ни рассказывались, мне кажутся смутно знакомыми.

"Когда жена стала его укорять за то, что он пьёт вино во время лихорадки, он сказал: "Ты хочешь, чтоб я выздоровел, и мне пришлось бы заплатить врачу?" - вот, теперь всегда так жене буду отвечать.

[nu57.livejournal.com]

Книжки с анекдотами у меня не было, а журнал нагуглила, вот этот. Происходит, понятно, от Ходжи Насреддина и его wit, в беззубом советском варианте.